Um fumo sombrio

 

Há o fumo branco que aparece para dizer "Habemus Papam". Existe também o fumo negro da corrupção. Mas deste que hoje publicamos, não lhe conhecemos a natureza. Foi  captado por nós, obviamente no Inverno, junto á Câmara Municipal de Mortágua, e apresenta uma sombra negra sobre o fumo branco. Não nos atrevemos  a atribuir-lhe qualquer significado.

 

 



Orquídea Gigante

 

 Em tempos tive em minha casa uma orquídea de tamanho gigante  e com um perfume intenso. Infelizmente, um tratamento inadequado (excesso de água) levou à morte tão bela flor. Alguns anos depois fui encontrar no quintal de um amigo meu, na cidade de Niterói, próxima do Rio de Janeiro, uma orquídea igual à que eu tivera, embora não tivesse o mesmo perfume, talvez por ser nessa altura a estação do ano mais chuvosa. Pude no entanto fotografá-la num meio natural. Estava implantada numa grande mangueira no jardim. Aqui vão as imagens.

 

 

 



A Táctica

O Ti Custódio Coelho veio para Mortágua por volta de 1930 para jogar futebol na Escola Livre, e acabou por aqui casar e criar os seus filhos. Trabalhava como sapateiro, porque nesse tempo não havia futebolistas profissionais. Inicialmente trabalhou numa sapataria da Gândara, que era propriedade do Sr. Gualter Pires. A sapataria era também frequentada pelo António Pires, irmão do proprietário, mais tarde também conhecido pela alcunha de “Copito”, que se iniciava como aprendiz.

Os tempos eram muito difíceis e por vezes a fome apertava. Uma das vizinhas tinha no seu quintal uma macieira carregada de reluzentes frutos, que faziam salivar os pobres sapateiros.

Um dia o Ti Custódio chamou de parte o Tonito e deu-lhe a táctica, com a pronúncia sibilante das gentes de Viseu:

-“Oh Tonito, tu pegas neste balde e quando chegares ao portão da vizinha, gritas bem alto – Ti Maria…Ti Maria….. Xe ela responder, pedes-lhe água. Xe não responder … avanxas na maxã !...”

 

As formigas

 

O Dr. José Sacras passeava pela várzea de Mortágua, a controlar a evolução dos trabalhos nas suas propriedades, quando encontrou um vizinho já com idade avançada a cuidar da sua terra. Com o espírito de humor que o caracterizava, cumprimentou-o, e logo de seguida inquiriu, apontando para o cabeço do Senhor do Mundo, situado á distância de vários quilómetros:

 

-Oh António, consegues ver aquele carreirito de formigas, ali no cimo do cabeço?

 

O António que conhecia bem as tiradas do Dr. Sacras, fingiu tentar fixar a vista no cume do cabeço e respondeu:

 

-Oh senhor doutor, a minha vista já está fraca e não consigo ver as formigas, mas ouço-lhe bem os passos...



A água do poço

 

 

Acabadas as vindimas, os agricultores tinham  por hábito

trocar informações sobre a quantidade e qualidade provável do vinho que tinham produzido.

O nosso já conhecido dr. José Ferreira Sacras, além de notário era também um agricultor de grandeza considerável, no contexto  local. Vendo passar à sua porta um pequeno agricultor com quem mantinha boas relações, logo indagou:

 

-"Então Manel, como é que correu a tua vindima? O vinho tem boa graduação?"

 

O Manuel comentou:

 

- "Oh sr. Doutor o vinho parece bom. Tem uma graduação aí de dez e meio ,....onze..."

 

O dr. Sacras deu uma gargalhada e sentenciou:

 

-" Oh homem isso nem é vinho...oito graus tem a água do meu poço..."

 



O Bife do Fontes

 

Durante muitos anos o café Moçambique, situado na praça da República, em Coimbra, foi um dos locais mais frequentados pelos estudantes, e antigos estudantes que foram permanecendo pela cidade. Decorria a década de 60 do século passado, quando um estudante pediu um bife para almoçar. Servido o prato e iniciada a refeição, logo o proprietário, o Sr. Fontes, conhecido pelas suas calinadas, perguntou atenciosamente ao cliente:

 

- "Então Sr. Dr., o bifezinho está bom?" .

 

O cliente desagradado com a qualidade da carne e da confecção, respondeu:

 

- "Oh Sr. Fontes, este bife está uma autêntica porcaria!...",

 

O Fontes retorquiu indignado:

 

- "Oh  senhor Doutor, não se ponha com brincadeiras!... Não diga isso!..

 

Olhe que ainda há pouco esteve aqui a almoçar um doutor juiz que me

 

disse que o bife estava verdadeiramente execrável !..."



O Piloto, um cão extraordinário !...

 O Dr. José Ferreira Sacras, Notário em Mortágua na primeira metade do Século XX, era dotado de grande sentido de humor, sempre disposto a contar uma história  com o ar mais sério do mundo, mas que os ouvintes facilmente percebiam ser uma graçola inocente, que dificilmente poderia ser considerada uma mentira.

Além de Notário, era também agricultor, e tinha a paixão pela pesca e pela caça.

Um dia de “abertura” da época de caça, o Dr. Sacras e o seu filho Ângelo foram caçar. A partir de determinada hora constataram que o seu fiel perdigueiro, o Piloto, tinha desaparecido do seu campo de visão. Procuraram  em alguns dos locais por onde tinham passado, mas não conseguiram encontrar o companheiro.

Foi com grande pesar que contaram a história aos amigos, pedindo que se alguém tivesse alguma notícia do Piloto os contactasse. Mas todos os esforços foram infrutíferos. O tempo foi passando, mas do Piloto ninguém deu novas.

No ano seguinte o Dr. Sacras voltou a fazer a abertura da caça, e ao fim do dia reuniu com os colegas caçadores e contou a sua aventura:

“ Rapazes, vocês nem imaginam o que me aconteceu…

Fui à caça com o meu Ângelito para a mesma zona em que caçamos no ano passado. A certa altura, junto de uma moita, vi qualquer coisa estranha e fui espreitar. E não é que vou deparar com  o esqueleto do meu cão Piloto amarrado ao esqueleto de uma perdiz.
Aquilo sim, é que era um cão… amarrou à perdiz e como eu não mandei levantá-la, ficou ali com ela amarrada até morrerem os dois …de fome!…

Vai ser muito difícil arranjar outro como ele….”

Migado ou de barrufo?

 

No primeiro quartel do séc. XX era frequente os médicos do concelho de Mortágua deslocarem-se muitos quilómetros, por maus caminhos, a pé ou a cavalo, para observarem os seus pacientes. Essas deslocações eram demoradas e sem duração prevista. Numa dessas ocasiões, o Dr. Joaquim Tavares Festas aceitou o almoço que os familiares do doente lhe ofereceram, dado que estava com fome, e tinha pela frente algumas horas de caminho até chegar a sua casa.

Foi-lhe servido um prato de batatas com sardinha salgada, que era um pitéu para quem vivia no isolamento da serra . A dona da casa indagou se o sr. doutor queria azeite e alho para temperar a comida. O doutor respondeu afirmativamente e a senhora, muito solícita, logo perguntou: “Quer o alho migado, ou  de barrufo?”.

O convidado não imaginava o que fosse o “barrufo”, mas curioso e decidido a  experimentar, respondeu: “De barrufo, se faz favor.”

De imediato, a anfitriã meteu vários dentes de alho na boca, mastigou-os e borrifou o prato das batatas e sardinha, deixando o ilustre clínico boquiaberto.

Se é fácil imaginar o espanto causado ao doutor, já não conseguimos adivinhar os argumentos que terá usado para escapar à “sardinha barrufada”, sem ofender a senhora.